J'ai tellement de trajet a faire, tellement de blessure a panser. Je me rend compte du nombre de point de suture emotionelle que j'ai par moment et je me demande si un jour, peut etre, je ressentirai vraiment ce qu'elle me fond. Je ne suis aujourd'hui pas capable de faire confiance, ou tout du moins je le croyais. Aujourd'hui quelque chose a ete encore plus fort que cette foutue carapce. Aujourd'hui, j'ai baisse ma garde. Pas parce que je devais le faire, parce que j'en avais envie. C'etait... effrayant pour etre honnete. Ca fait mal de parler avec son coeur, surtout quand on ne pleure pas. Il y a toujours quelque chose de plus fort que nous, quelque chose qui nous gouverne, qui nous maitrise malgres nous. Longtemps j'ai cru que rien n'etait au dessus de cette foutu carapace. Je sais desormais qu'il existe d'autre chose qui me permettent de me mettre a nu: l'incomprehension. Alors oui, j'ai du passe quelques jours a ne pas comprendre, c'est qu'elle est vachement epaisse cette foutue carapace. Et dans ce genre de situation, je dois admettre que je la trouve vachement lourde egalement. Aujourd'hui je me suis vu, recroqueville de confort et je ne me suis pas plus. Alors seulement, j'ai pose des questions. Pas les genre de question que je pose pour avoir une reponse, ou la reponse, mais le genre de question qui viennent de moi, de tout ce que je ne sais pas de moi. Le genre de question que je pose a l'ecrit dans ce blog. C'est assez inhabituel je l'admet de sortir mes tripes comme ca mais ca fait du bien apres coup. Je suis constamment dans le "trop" ou le "pas assez", je dois l'admettre. Je pense qu'aujourd'hui, bien qu'oscillant, j'ai reussi a trouver une forme d'equilibre pas tout a fait juste mais suffisant. C'est une petite etape, je dois l'admettre, mais c'est tellement exceptionnel a l'echelle de ma vie emotionelle. Ca m'a fait beaucoup de bien de lacher un peu de toutes ces questions en sachant que je n'aurai pas la reponse que je cherche mais seulement une reponse parmis les autres. Et vous savez quoi ? Je n'ai meme pas pose la question pour avoir ma reponse, juste pour montrer que je ne sais pas, que je suis perdu, que la vie me pose des questions et que, bien malgres moi, je ne suis pas pret a tout. C'est peut etre une des seules fois de ma vie ou j'ai ecoute quelqu'un toutes armes baissees, sans me mefier, sans rien attendre et sans ne rien craindre (enfin presque). Ce n'etait pas une vulnerabilite extreme, je ne sais pas si j'en serais capable un jour sans larmes, mais au moins, ca avait le merite d'etre de la vulnerabilite quand meme, ma vulnerabilite. C'est vrai finalement, c'est bien quand on a plus le choix qu'on se questionne, qu'on se bouge, qu'on avance. Alors merci pour l'acceuil, je suis surement pas simple comme personne a gerer quand mon emotionnel part en tout sens, mais tu m'as permis ce soir de mettre un pied sur un nouveau terrain, aussi merveilleux qu'effrayant.