Lache moi bordel, fou moi la paix. J'en peux plus que tu sois constamment la, a epier chacun des gestes de ma vie, a guetter la moindre de mes faiblesse pour me rappeler comment je me sens au fond. Je t'ai accueilli suffisamment je crois, parfois je n'en peux juste plus. Laisse moi vivre ma vie. Laisse moi etre heureux, etre seduit, etre amoureux, etre comble par ce que je vie. Je veux vivre un peu et pas juste survivre, pas juste traverser ces semaines, ces mois qui passent, avec en tete l'idee que ce sera fini un jour, que ce n'est que de passage, comme tout. Je veux embrasser la vie, je veux faire l'amour le samedi soir avec des papillons dans le ventre et me reveiller le sourire au levre le dimanche matin. Je veux arreter d'avoir a chercher. Je veux me trouver pour une fois, etre sur que ce soit moi. Je veux juste ne plus me poser ces 12000 questions qui me tournent dans la tete. Oui je suis lache, mais j'ai plus la force parfois. Je suis lache parce que je suis un putain d'humain. J'en peux plus parfois d'etre rappele a mes larmes quand je crois que ca va. C'est pas ca que je veux : c'est pas des pleurs le soir. Laissez moi juste sourire dans ma chambre par pitie. C'est tellement dur, meme apres toutes ces semaines. C'est tellement putain de dur de se remettre en question. Je me surprend a me detester seul sous le regard presque maternel de la lune. C'est la meme je le sais, de l'europe a l'asie, c'est la meme. Je me deteste parce que j'essaie de me comprendre, de m'ouvrir, et je me decouvre tellement plus seul que j'aurai pu l'imaginer. Je me suis ouvert plusieurs fois depuis que je suis ici, peut etre meme plus que ces dernieres annees combinees. Et quand on s'ouvre, on decouvre qui est la, qui sait faire, et on est beaucoup decu. Et me voila decu de moi meme, me voila a detester ce que je vois de moi. Est ce que c'est toi qui m'a laisse avec ca ou est ce que je l'avais deja en moi depuis tout ce temps ? Desole maman, tu avais raison, je mets tout sous le tapis quand ca ne va pas parce que c'est trop dur pour moi de gerer qui je suis, d'assumer tout ce que j'ai traverse, tout ce que j'ai pu vivre. J'ai jamais vraiment trouve la place de le partager, de me livrer la dessus. Je n'ai jamais trouve la bonne personne pour balancer tout ca. Qui voudrait de mes larmes, de mes armes, de mon ame ? Aujourd'hui, je suis vulnerable, j'ai ete mis a terre, et ca fait putain de mal. Et toute cette peine que je cheri tellement commence a m'en demander trop. Je sais qu'au fond de moi, une part de moi attend. Quoi ? Quand ? Je ne sais pas. Mais parfois je n'ai plus cette force et ca fait mal, au creux de ma poitrine. Je suis lache, oui, mais je le paye tellement cher.