Ca y est je l'ai perdu. Une part de moi me demandais quand est ce que cela arriverai. Il avait toujours eu cet air bancal, un peu distant, sans que je puisse vraiment interpreter ce qu'il voulait vraiment me dire. Aujourd'hui, j'ai compris. C'etait quelqu'un que je respectais beaucoup je crois, pour tout ce qu'il avait de different. Dans un autre monde, nous ne nous serions meme pas approche. Un amis m'a dit recemment qu'il ne comprenait pas bien comment je parlais de lui. L'emotionnel le voit comme quelqu'un d'extraordinaire alors que les faits ne donne pas du tout envie d'apprendre a le connaitre. Il etait cet ambiguite pendant longtemps. Nous nous sommes trouve autour de notre point commun : la solitude dans ce monde academique pourris. On etais d'accord la dessus, et meme pas pour les memes raisons. Mais c'etait quelqu'un qui me donnait envie de me battre je crois. Je suis tellement fier de tout ce qu'il a pu faire, accomplir ces quelques annees qu'on aura passe ensemble.
Je crois que je ne lui suis plus trop d'utilite aujourd'hui. Alors voila, il me renvoit a ce que j'ai longtemps pense je crois : on utilise toujours les gens en un sens. J'ai un peu cette sensation me semble-t-il, avoir ete utilise. Je lui ai donne mon temps, mon energie, mes nuits, mes larmes. Ce sont bien ces dernieres qu'ils n'aura pas su recevoir de la plus putride des manieres. Il garde la distance quand il se sent trop different. Je n'arrive pas a le blamer, je ne suis pas assez pretentieux pour me sentir si different je crois. Mais voila, la difference ici est bien presente. Alors je le laisse partir. Mon coeur a trop saigner ici pour que je laisse quelqu'un comme lui se balader avec un couteau dans les environs. Peut etre un jour nos routes se recroiseront. C'est quelqu'un de brillant au fond me semble-t-il. Il n'a juste jamais eu personne pour le lui dire, pour le regarder dans les yeux et etre fier de lui, pas pour ce qu'il a pu apporter, mais pour ce qu'il est tous simplement. Il y a beaucoup de moi que j'enterre au fond. C'est finalement la ma limite, celle qui me dit que je ne suis pas celui que je veux etre. C'est ma maniere a moi de reprendre en main la personne que je suis que de lui dire qu'il me considere comme ce que je ne suis pas. Je suis sensible, je suis vulnerable, et je suis touche par ce que tu me dis. J'ai beaucoup pleure ici, je dirais meme trop par moment. Tu m'as fais mal et je n'ai plus rien a te dire. J'ai toujours ete si fier de garder toute mes relations "intacts" mais voila, en l'espace de quelques mois, j'ai perdu les 2 amis que j'aurait considere comme les plus proches de moi il y a un an. Deux fins vecues comme des trahisons, des incomprehensions subites. J'essaie de toute mes forces de ne pas t'en vouloir, de ne pas vous en vouloir. Mais pourquoi ? Je ne comprends simplement pas ce que j'ai bien pu faire pour que nous en arrivions la. Je me sens triste et fatigue ce soir, mais etrangement pas seul.
Tu ne me manqueras pas je crois, ou en tout cas moins que ce dont j'avais peur il me semble. Nous avons parcourus le chemin que nous avions a parcourir ensemble, parce que nous en avions tout les deux envis. Je realise aujourd'hui que tout comme beaucoup de chose pour toi, notre relation avait une date d'expiration. Mes premieres larmes ont marque le debut de la fin et mes dernieres m'en ont offert une raison. De ton amour, a ton amitie, en passant par ta vie, tu veux tout consommer. Alors je te laisse, consommer cette cigarette, lacher ce megot, le sourire au levre, repus d'un addiction que tu ne combleras jamais. Lacher cette bouteille dont je connais desormais le gout, du bout de tes levres agonisante d'adolescent encore perdu. Vouloir tout tester, tout experimenter, tout bruler autour de toi pour etre certains que quoi qu'il arrive tu seras bien au chaud. Tu mettrais le feu chez toi en hiver, au lieu d'allumer le chauffage. Et puis si les flammes deviennent douloureuse, il suffira de t'eloigner. Peut importe que tu meurs de froid apres coup pourvu que tu l'obtiennes, cette chaleur instantanee.
Je te le dis parce que aujourd'hui j'en suis capable, une pars de moi me degoute un peu. Je te souhaite une longue vie car si tu la consommes comme tu m'as consomme, je n'aurai alors plus d'autre a t'offrir que ma pitie et ma tristesse. Rejouis toi, mon amis, aujourd'hui, je t'offre encore ma colere, demain te reservera probablement de l'indifference.